Prise en charge d’un proche et perte ambiguë : vivre avec un deuil difficile à cerner

Le deuil ambigu désigne le processus de deuil complexe que vivent les aidants lorsqu'un proche est physiquement présent mais psychologiquement absent en raison d'une démence, d'une lésion cérébrale ou d'une maladie mentale, ce qui nécessite un accompagnement thérapeutique spécialisé pour faire face à cette perte permanente tout en continuant à assumer les responsabilités liées à la prise en charge.

Avez-vous déjà eu l'impression de faire le deuil d'une personne assise juste en face de vous pendant le dîner ? Le deuil ambigu rend compte de ce paradoxe déchirant que vivent quotidiennement des millions d'aidants : faire le deuil de la perte profonde de la personne qu'elle était alors qu'elle reste physiquement présente.

Qu’est-ce que le deuil de l’aidant ? Comprendre la perte ambiguë

Vous pleurez quelqu’un qui est encore en vie. Cette personne est assise en face de vous au dîner, mais celle que vous connaissiez, celle qui se souvenait de votre anniversaire ou riait à vos blagues, vous semble inaccessible. C’est ce qu’on appelle le deuil ambigu, et si vous êtes un aidant qui le vit, vous n’êtes pas seul.

Le deuil ambigu décrit le processus de deuil qui survient lorsqu’une perte manque de finalité claire ou de reconnaissance sociale. Il n’y a pas de funérailles, pas de cartes de condoléances, pas de moment précis pour marquer ce qui vous a été enlevé. La perte est réelle, mais le monde qui vous entoure ne la perçoit peut-être pas ainsi.

La psychologue Pauline Boss a développé le concept de perte ambiguë pour expliquer ces expériences complexes. Son cadre théorique distingue deux types de perte. Le premier implique une absence physique accompagnée d’une présence psychologique, comme lorsqu’un être cher disparaît ou qu’une relation prend fin sans conclusion. Le second, et celui qui concerne le plus les aidants, implique une absence psychologique accompagnée d’une présence physique. Votre proche est là, mais la personne qu’il était semble s’être évanouie.

C’est ce deuxième type de perte ambiguë auquel sont souvent confrontés les proches aidants de personnes atteintes de démence, de lésions cérébrales traumatiques, de dépendance ou de maladie mentale grave. Vous vous occupez peut-être d’un parent qui ne vous reconnaît plus, d’un conjoint dont la personnalité a radicalement changé, ou d’un enfant adulte perdu à cause de la toxicomanie. Le chagrin vient par vagues, car la perte elle-même est permanente. Certains jours, vous apercevez des traces de la personne dont vous vous souvenez. D’autres jours, c’est comme si vous viviez à nouveau le deuil.

Ce qui rend cette forme de deuil particulièrement douloureuse, c’est son absence de résolution. Le deuil traditionnel, bien que dévastateur, évolue généralement vers l’acceptation au fil du temps. Le deuil ambigu vous maintient suspendu entre l’espoir et la perte, ce qui peut compliquer le processus d’adaptation et vous donner l’impression d’être coincé. Vous ne pouvez pas faire pleinement le deuil d’une personne qui est encore présente, mais vous ne pouvez pas non plus prétendre que rien n’a changé.

Deuil ambigu vs. deuil anticipé : comprendre ce que vous ressentez

Lorsque vous vous occupez d’une personne atteinte d’une maladie évolutive ou d’un déclin cognitif, vous pouvez remarquer que le deuil se manifeste de manière inattendue. Deux types de deuil se chevauchent souvent dans ces situations, et comprendre la différence peut vous aider à donner un sens à votre expérience émotionnelle.

Le deuil anticipé est le deuil que l’on vit avant que le décès ne survienne réellement. Lorsqu’un proche reçoit un diagnostic terminal, vous pouvez commencer à faire le deuil de l’avenir que vous espériez partager avec lui. Ce type de deuil est centré sur une perte anticipée, une perte qui finira par apporter une conclusion définitive et la possibilité de passer par un deuil traditionnel.

Le deuil ambigu, en revanche, se concentre sur des pertes qui se produisent ici et maintenant, sans décès ni conclusion claire. Votre mère est encore en vie, mais sa démence fait qu’elle ne vous reconnaît plus. Votre conjoint a survécu à un traumatisme crânien, mais la personne que vous avez épousée vous semble inaccessible. Ces pertes sont réelles et profondes, mais il n’y a ni funérailles, ni rituel, et souvent aucune reconnaissance de la part des autres.

Les aidants vivent souvent ces deux types de deuil en même temps. Vous pouvez pleurer le parent que vous avez déjà perdu à cause de la maladie d’Alzheimer tout en redoutant simultanément son décès inévitable. Ce double deuil crée un poids émotionnel accru qui peut sembler accablant et déroutant.

Il est important de pouvoir mettre des mots sur ce que vous vivez. Lorsque vous identifiez que vous êtes confronté à un deuil ambigu, à un deuil anticipé, ou aux deux, vous vous autorisez à ressentir toute l’étendue de vos émotions. Cette clarté peut réduire l’isolement qui découle du deuil de pertes que les autres ne voient pas ou ne comprennent pas.

Pourquoi le deuil d’une personne encore en vie semble-t-il si compliqué ?

Vous pleurez quelqu’un qui a encore besoin de vous pour lui préparer son petit-déjeuner. Quelqu’un dont vous tenez encore la main. Quelqu’un qui peut vous sourire un instant et vous regarder comme un étranger l’instant d’après. C’est là le paradoxe au cœur du deuil ambigu, et il crée une expérience émotionnelle sans pareille.

Les sentiments qui remontent à la surface semblent souvent se contredire totalement. Vous pouvez ressentir un amour profond pour votre parent tout en lui en voulant pour le temps que ses soins vous prennent. Le chagrin et la culpabilité peuvent surgir en même temps : la tristesse pour ce qu’il était, la honte de souhaiter que les choses soient différentes. L’épuisement côtoie un dévouement farouche. Et ce qui est peut-être le plus déroutant de tout, ce sont ces moments de soulagement, quand ils sont calmes ou endormis, qui peuvent déclencher des vagues immédiates de honte. Ces contradictions ne sont pas le signe que quelque chose ne va pas chez vous. Elles constituent la réponse naturelle à une situation impossible où la perte et la présence coexistent.

La société n’a pas encore pris la mesure de ce type de deuil. Quand quelqu’un meurt, il y a des funérailles, des cartes de condoléances, des plats apportés par les voisins et des congés. Il existe des mots pour cela : veuve, orphelin, endeuillé. Mais lorsque votre mère ne vous reconnaît plus, ou que la personnalité de votre conjoint a fondamentalement changé, il n’y a pas de cérémonie pour marquer ce qui a été perdu. Personne n’envoie de fleurs. Vos collègues ne vous demandent pas comment vous allez des mois plus tard. On attend de vous que vous continuiez à vivre parce que, après tout, votre proche est toujours là.

Cette absence de reconnaissance engendre un profond isolement. Vos amis ne comprennent peut-être pas pourquoi vous souffrez alors que votre père « va bien » dans son centre de soins pour personnes atteintes de troubles de la mémoire. Les membres de votre famille peuvent minimiser votre chagrin ou le comparer défavorablement au leur. Vous pouvez vous retrouver incapable d’expliquer la douleur spécifique de ne pas être reconnu par quelqu’un qui connaissait autrefois chaque détail de votre vie, quelqu’un qui vous a donné un nom, vous a élevé ou a construit un foyer avec vous.

La personne dont vous pleurez la perte ne peut pas vous réconforter face à cette perte. Cette solitude particulière est bien réelle, et elle mérite d’être reconnue.

Vous avez le droit de faire le deuil d’une personne qui est encore en vie

Vous avez le droit de faire le deuil d’une personne encore en vie. Relisez cette phrase. Laissez-la faire son chemin. Car si vous vous occupez d’une personne atteinte de démence, vous attendiez peut-être une permission dont vous ne réalisiez pas avoir besoin.

Le deuil concerne la perte, pas la mort. Et vous avez subi des pertes profondes : la perte de souvenirs partagés, la perte d’un partenariat, la perte de l’avenir que vous aviez prévu ensemble. Ces pertes sont réelles, et elles méritent d’être reconnues. Vous n’avez pas besoin d’attendre des funérailles pour ressentir le poids de ce qui a déjà disparu.

De nombreux aidants se sentent coupables de faire le deuil d’une personne qui respire encore, qui est encore présente physiquement, même si elle ne l’est pas pleinement mentalement. Cela peut sembler déloyal, voire honteux. Mais les conseillers en deuil qui travaillent avec des familles touchées par la démence soulignent sans cesse que le deuil de l’aidant est non seulement normal, mais qu’il est tout à fait prévisible. Faire le deuil de la personne que votre proche était autrefois ne signifie pas que vous aimez moins la personne qu’il est aujourd’hui.

Les sentiments dont personne ne parle

L’une des aspects les plus difficiles du deuil ambigu réside dans les émotions qui semblent interdites. Le soulagement lorsque vous bénéficiez d’un répit. Le souhait, dans vos moments les plus sombres, que tout soit fini. Le ressentiment envers la personne dont vous vous occupez, ou envers des amis dont la vie semble épargnée par ce genre de perte.

Ces sentiments ne font pas de vous une mauvaise personne. Ils font de vous un être humain. S’occuper d’une personne atteinte de démence est épuisant, isolant et émotionnellement complexe. Votre système nerveux réagit à un stress prolongé et à une perte continue. Se sentir en proie à des sentiments contradictoires ne diminue en rien votre amour ou votre engagement.

Vos besoins comptent, même lorsque vous prodiguez des soins. Surtout lorsque vous prodiguez des soins. Reconnaître votre chagrin n’est pas égoïste. C’est nécessaire. On ne peut pas verser d’une tasse vide, et reconnaître ce que vous avez perdu est la première étape pour trouver des moyens de reconstituer ce que la prise en charge vous enlève.

La carte des étapes du deuil de l’aidant : reconnaître vos pertes

La prise en charge implique souvent une série de pertes qui s’accumulent au fil du temps, chacune modifiant la relation de manière à la fois subtile et bouleversante. Ces étapes de deuil ne s’annoncent pas toujours clairement. Vous ne réalisez peut-être même pas que vous êtes en deuil jusqu’à ce que vous regardiez en arrière et remarquiez à quel point les choses ont changé.

Ce cadre vous aide à mettre des mots sur ce que vous vivez peut-être. Gardez à l’esprit que ces étapes suivent rarement un ordre précis. Elles peuvent se succéder dans un ordre différent, se chevaucher ou varier d’un jour à l’autre. Certains aidants les vivent toutes, tandis que d’autres n’en rencontrent que quelques-unes.

Étape 1 : Les premiers trous de mémoire que vous remarquez

Ce que vous perdez : une compréhension commune

La première fois que votre proche oublie quelque chose que vous connaissiez tous les deux bien, cela peut être déstabilisant. Peut-être vous interroge-t-il sur un événement auquel vous avez assisté ensemble la semaine dernière, ou répète-t-il une histoire qu’il vient de vous raconter. Cela marque le début de la perte d’une personne qui partageait pleinement votre réalité.

Micro-stratégie d’adaptation : tenez un journal intime où vous consignez vos souvenirs et vos moments de vie. Cela permet de préserver votre histoire commune, même si la sienne commence à s’estomper.

Étape 2 : Il ou elle cesse d’utiliser votre nom ou l’utilise de manière incorrecte

Ce que vous perdez : la reconnaissance de votre identité

Entendre un nom erroné, ou aucun nom du tout, touche quelque chose de profondément personnel. Vous êtes toujours pleinement présent, mais sa capacité à vous situer dans son univers est en train de changer. Le chagrin est ici souvent intense et inattendu.

Stratégie de micro-adaptation : rappelez-vous que votre identité ne dépend pas de leur reconnaissance. Passez du temps avec des amis ou des proches qui vous connaissent parfaitement.

Étape 3 : Les blagues entre vous et les souvenirs communs ne créent plus de lien

Ce que vous perdez : une histoire commune

Ces références qui vous faisaient rire tous les deux, ces histoires que vous étiez les seuls à comprendre, deviennent désormais unilatérales. Vous êtes désormais seul à en garder le souvenir, ce qui peut vous donner un profond sentiment d’isolement.

Stratégie de micro-adaptation : partagez ces histoires avec quelqu’un d’autre qui connaissait votre proche, ou mettez-les par écrit. Les souvenirs restent réels même lorsqu’ils ne peuvent plus être partagés.

Étape 4 : Des changements de personnalité ou des bouleversements émotionnels apparaissent

Ce que vous perdez : la personne qu’il ou elle était

Lorsque la personnalité fondamentale d’une personne change, qu’elle devienne plus anxieuse, irritable, renfermée ou qu’elle ne se ressemble plus, vous pouvez pleurer la personne que vous connaissiez tout en continuant à prendre soin de celle qui se trouve devant vous. Cette double réalité est épuisante.

Stratégie d’adaptation : Regardez de vieilles photos ou vidéos lorsque vous avez besoin de renouer avec la personne qu’il ou elle était. Autorisez-vous à ressentir son absence tout en restant présent pour la personne qu’il ou elle est aujourd’hui.

Étape 5 : Les soins physiques deviennent nécessaires

Ce que vous perdez : la relation réciproque

Lorsque vous commencez à aider votre proche à se laver, à s’habiller ou à s’alimenter, la relation change de manière fondamentale. Le donnant-donnant qui définissait autrefois votre lien devient unidirectionnel. Cette perte de réciprocité peut entraîner un chagrin inattendu.

Stratégie d’adaptation à petite échelle : Créez de petits moments de connexion qui ne dépendent pas de la réciprocité. Se tenir la main, écouter la musique qu’ils aimaient autrefois ou simplement s’asseoir ensemble peut permettre de maintenir l’intimité sous de nouvelles formes.

Étape 6 : La non-reconnaissance totale

Ce que vous perdez : la relation elle-même

Lorsque votre proche ne vous reconnaît plus du tout, vous pouvez avoir l’impression d’être un étranger s’occupant d’un autre étranger. La relation que vous avez construite au fil des années ou des décennies semble n’exister que dans votre mémoire. C’est peut-être là la perte ambiguë la plus profonde.

Micro-stratégie d’adaptation : Reconnaissez que votre amour et votre attention comptent toujours, même sans reconnaissance. Envisagez de rejoindre un groupe de soutien où d’autres comprennent ce deuil spécifique.

Où que vous vous trouviez sur cette carte, votre chagrin est légitime. Ces pertes sont réelles, et les nommer est la première étape pour les surmonter.

Rituels de deuil pour une personne encore en vie

Lorsqu’une personne décède, la société vous fournit un guide. Mais lorsque vous pleurez quelqu’un qui est encore physiquement présent, vous vous retrouvez souvent sans aucun de ces soutiens. Il n’existe pas de manière établie de faire le deuil d’une personne vivante, ce qui signifie que vous devrez peut-être créer la vôtre.

Mettre en place des rituels personnels ne signifie pas abandonner quelqu’un ou le déclarer parti. Il s’agit de vous autoriser à faire le deuil de ce qui a déjà été perdu tout en restant présent pour la personne qui reste. Ces pratiques créent un espace pour des émotions qui, autrement, n’auraient nulle part où aller.

Créer une boîte à souvenirs de la personne qu’elle était

Une boîte à souvenirs est une façon concrète d’honorer la personne que vous connaissiez avant que la maladie, un accident ou les circonstances ne la transforment. Rassemblez des photos de moments significatifs, des lettres qu’elle vous a écrites, des talons de billets d’événements auxquels vous avez assisté ensemble, ou de petits objets qui vous rappellent des expériences partagées. Vous pourriez y inclure une recette préférée écrite de sa main, un bijou qu’elle vous a offert, ou une carte qu’elle a signée avant que son état ne s’aggrave.

Il ne s’agit pas de s’attarder sur le passé. Il s’agit de créer un lien physique avec des souvenirs qui peuvent sembler de plus en plus lointains à mesure que vous vous concentrez sur les exigences quotidiennes des soins. Certaines personnes trouvent du réconfort en parcourant leur boîte à souvenirs lors des jours difficiles. D’autres se sentent simplement mieux en sachant qu’elle existe.

Écrire des lettres à la personne qui vous manque

Écrire des lettres offre un moyen d’exprimer des sentiments qui n’ont pas d’autre exutoire. Vous pouvez écrire à la personne qu’elle était, lui dire ce dont vous vous souvenez et ce qui vous manque. Vous pouvez décrire les blagues entre vous que vous ne pouvez plus partager, les conseils que vous aimeriez encore pouvoir lui demander, ou les conversations que vous repassez dans votre tête.

Ces lettres n’ont pas besoin d’être partagées ni envoyées. Elles sont pour vous. Certaines personnes écrivent régulièrement, comme si elles tenaient un journal. D’autres n’écrivent que lorsque le chagrin devient trop pesant. Vous pourriez leur raconter votre journée, vous excuser pour des moments de frustration, ou simplement dire les choses que vous n’avez jamais pu dire avant que tout ne change.

Cérémonies symboliques et hommages privés

Vous n’avez pas besoin d’attendre les funérailles pour créer des rituels significatifs. Une cérémonie symbolique peut être aussi simple que d’allumer une bougie à une date importante, de visiter un lieu qui comptait pour votre relation, ou de planter quelque chose en l’honneur de la personne qu’elle était. Certaines familles organisent de petites réunions où les proches partagent leurs souvenirs préférés et reconnaissent ensemble la perte subie.

Pensez à marquer les dates qui ont un sens pour votre deuil personnel, et pas seulement les anniversaires ou les dates importantes. Il peut s’agir de la date de son diagnostic, de la dernière fois où il vous a reconnu, ou du jour où vous êtes devenu son aidant. Ces hommages privés valident ce que vous vivez, même si personne d’autre ne le comprend.

Des projets commémoratifs qui honorent son histoire

Les projets commémoratifs transforment le deuil en quelque chose de durable. Vous pourriez organiser des décennies de photos de famille en albums, vous enregistrer en train de raconter des histoires à leur sujet pour les générations futures, ou compiler leurs recettes préférées dans un livre. Certaines personnes créent des albums retraçant les accomplissements de leur proche, son service militaire, sa carrière ou ses aventures. Ces projets préservent des souvenirs qui, autrement, risqueraient de s’estomper, vous offrent une activité significative pour canaliser des émotions difficiles, et créent quelque chose que vous pouvez partager avec d’autres personnes qui aimaient également cette personne.

Quels que soient les rituels qui vous parlent, ce sont les bons. Vous pouvez adapter n’importe laquelle de ces suggestions, les combiner ou créer quelque chose qui vous est entièrement propre. L’objectif est simplement de donner à votre chagrin un espace où s’exprimer.

Stratégies d’adaptation pour le deuil des aidants

Faire son deuil tout en s’occupant d’une personne nécessite des outils différents de ceux utilisés après une perte. Vous gérez une profonde douleur émotionnelle tout en étant présent pour quelqu’un qui a besoin de vous. Ces stratégies sont spécialement conçues pour cette réalité.

Trouver des moments de présence

L’un des changements les plus apaisants que vous puissiez opérer est d’apprendre à vous connecter à qui est votre proche aujourd’hui, et pas seulement à qui il était. Cela ne signifie pas abandonner votre deuil. Cela signifie créer un espace pour ces deux réalités. Recherchez de petits moments de connexion authentique, même s’ils semblent différents de ce qu’ils étaient auparavant. Peut-être s’agit-il d’un rire partagé devant quelque chose à la télévision, d’un moment de contact visuel qui semble familier, ou simplement de s’asseoir ensemble dans un silence confortable.

Construire le bon réseau de soutien

Tout le monde ne comprendra pas ce que vous vivez. Des amis bien intentionnés pourraient dire des choses comme « au moins, il est toujours là » ou « essaie de te concentrer sur le positif ». Ces réactions, bien qu’elles visent à t’aider, peuvent te faire te sentir encore plus isolé. Cherche des personnes qui comprennent spécifiquement le deuil ambigu. Les groupes de soutien pour aidants, qu’ils soient en présentiel ou en ligne, te mettent en relation avec d’autres personnes qui te comprennent sans que tu aies besoin de longues explications. Il y a un profond soulagement à être avec des gens qui acquiescent en signe de reconnaissance plutôt que de te donner des conseils.

Fixer des limites au deuil

Les tâches liées à la prise en charge peuvent occuper chaque heure de la journée si vous les laissez faire. Sans limites délibérées, il ne reste plus d’espace pour gérer vos propres émotions. Essayez de réserver des moments spécifiques pour votre deuil, ne serait-ce que quinze minutes par jour, pendant lesquels vous n’êtes pas en mode « aidant ». Cela peut prendre la forme d’écrire dans un journal une fois que votre proche s’est endormi, de faire une promenade où vous vous autorisez à ressentir tout ce qui vous vient à l’esprit, ou de travailler avec un thérapeute qui peut vous offrir un espace dédié à vos émotions. La psychothérapie offre un soutien fondé sur des données probantes pour gérer un deuil complexe tout en assumant vos responsabilités d’aidant.

Pratiquer l’auto-compassion

La culpabilité de l’aidant est implacable. Vous vous sentez coupable de faire le deuil d’une personne qui est encore en vie. Coupable de vous sentir frustré. Coupable de vouloir faire une pause. Lorsque la culpabilité refait surface, essayez de vous parler comme vous parleriez à un ami proche dans votre situation. Reconnaissez que vos sentiments sont tout à fait légitimes compte tenu de ce que vous vivez, et rappelez-vous que le fait d’avoir besoin de soutien ne fait pas de vous un mauvais aidant.

Les soins de répit comme soutien au deuil

Prendre des pauses n’est pas égoïste. C’est essentiel pour faire le deuil, qui n’a pas le temps de respirer lorsque vous êtes constamment en mode « aidant ». Les soins de répit, qu’ils soient assurés par des membres de la famille, des amis ou des services professionnels, vous donnent l’espace nécessaire pour ressentir vos émotions sans devoir immédiatement fonctionner. Même les pauses brèves comptent. Quelques heures loin de tout peuvent vous apporter suffisamment de recul pour reconnaître les émotions que vous avez refoulées et revenir avec une capacité renouvelée à la fois pour faire le deuil et pour prodiguer des soins.

Comment expliquer votre deuil aux autres

Expliquer une perte que les autres ne peuvent pas voir demande une énergie que vous n’avez peut-être pas. Vous êtes déjà en deuil, et devoir justifier ce deuil peut vous sembler un fardeau supplémentaire. Vous ne devez d’explication détaillée à personne, mais avoir quelques mots prêts à l’emploi peut faciliter les conversations difficiles.

Parler aux membres de la famille qui ne vous aident pas

Lorsque des proches se tiennent à l’écart des responsabilités liées aux soins, une communication directe fonctionne souvent mieux que des allusions. Essayez quelque chose comme : « J’ai besoin d’aide pour m’occuper de maman. Pourrais-tu prendre le relais le mardi après-midi pour que je puisse faire une pause ? » Demander des actions spécifiques plutôt qu’un soutien général donne aux gens une idée claire de la manière dont ils peuvent intervenir. Si des membres de la famille minimisent ce que vous vivez, vous pourriez dire : « Je sais que c’est difficile à comprendre de l’extérieur. Ce dont j’ai besoin en ce moment, c’est que tu croies que c’est un véritable chagrin, même s’il se manifeste différemment. »

Répondre aux commentaires inutiles

Quand quelqu’un dit « au moins, ils sont encore là », c’est généralement par bienveillance, mais cela passe complètement à côté de l’essentiel. Une réponse simple : « Je suis reconnaissant qu’ils soient en vie, et je pleure aussi la relation que nous avions autrefois. Les deux sont vrais. » Vous n’avez pas besoin d’éduquer tout le monde. Parfois, un « merci de vous soucier de moi » met fin à la conversation sans vous épuiser davantage.

Demander de la flexibilité au travail

Concentrez les conversations au travail sur vos besoins plutôt que sur l’ensemble de votre situation émotionnelle. « Je gère actuellement une situation familiale qui nécessite une certaine flexibilité. J’aimerais discuter d’un ajustement de mon emploi du temps certains jours » donne à votre employeur suffisamment de contexte sans en dire trop.

Préserver votre énergie

Tout le monde ne comprendra pas, et ce n’est pas grave. C’est à vous de choisir à qui vous vous confiez. Certaines personnes méritent de connaître toute votre histoire grâce à leur soutien et à leur empathie. D’autres n’auront droit qu’à une version abrégée, voire à rien du tout. Protéger votre énergie n’est pas égoïste. C’est une question de survie.

Quand demander l’aide d’un professionnel pour le deuil d’un aidant

Prendre soin d’une personne en situation de perte ambiguë a un impact émotionnel qui peut s’installer progressivement. Vous ne réaliserez peut-être pas à quel point vous souffrez jusqu’à ce que de petites tâches vous semblent impossibles ou que vous ne vous souveniez plus de la dernière fois où vous vous êtes senti(e) vous-même. Reconnaître que le deuil est devenu trop lourd à porter seul(e) est un signe de conscience de soi, pas de faiblesse.

Certains signes indiquent qu’il est temps de demander de l’aide. Un sentiment persistant de désespoir, le fait de vous retirer des relations qui vous étaient chères, des insomnies pendant des semaines, ou le recours à l’alcool ou à la nourriture pour faire face, sont autant de signes qui méritent votre attention. Lorsque l’épuisement de l’aidant et le deuil se croisent, vous pouvez ressentir des symptômes physiques tels qu’une fatigue chronique, des maladies fréquentes ou un engourdissement émotionnel qui ne s’estompe pas. Ce ne sont pas des signes que vous échouez. Ce sont des signaux indiquant que votre esprit et votre corps ont besoin de plus de soutien que ce que vous pouvez vous apporter vous-même.

Plusieurs approches thérapeutiques sont efficaces pour faire face à une perte ambiguë. La thérapie individuelle vous offre un espace pour gérer des émotions complexes sans jugement. Le soutien psychologique spécialisé dans le deuil aborde spécifiquement la douleur unique liée à la perte d’une personne qui est encore présente. La thérapie de groupe vous met en relation avec d’autres aidants qui comprennent véritablement ce que vous vivez, réduisant ainsi l’isolement qui rend ce deuil si difficile. Lorsque vous recherchez un thérapeute, privilégiez quelqu’un qui connaît bien le deuil anticipé, le stress des aidants ou les maladies chroniques. Un thérapeute adapté validera votre perte plutôt que de la minimiser.

La thérapie en ligne offre une option pratique pour les aidants qui ne peuvent pas facilement quitter leur domicile ou se libérer de longues périodes. Vous pouvez assister à des séances pendant un moment de calme sans avoir à organiser de relève. Si vous êtes prêt(e) à parler à quelqu’un qui vous comprend, vous pouvez commencer par une évaluation gratuite pour être mis(e) en relation avec un(e) thérapeute agréé(e) selon votre emploi du temps, sans engagement.

Vous n’avez pas à faire votre deuil seul

Le deuil ambigu vous demande d’accepter deux réalités à la fois : votre proche est là, et la personne que vous connaissiez n’est plus. Cette contradiction engendre une douleur unique que peu de gens comprennent. Vous avez le droit de faire le deuil d’une personne qui est encore en vie. Vous avez le droit de vous sentir épuisé·e, en proie à des conflits intérieurs et le cœur brisé tout en continuant à faire preuve d’amour. Ces sentiments ne font pas de vous un mauvais aidant. Ils font de vous un être humain.

Gérer ce deuil tout en assumant vos responsabilités d’aidant est un fardeau trop lourd à porter seul. L’évaluation gratuite de ReachLink vous met en relation avec des thérapeutes agréés qui comprennent la perte ambiguë et le stress des aidants, avec des séances adaptées à votre emploi du temps. Pour bénéficier d’un soutien où que vous soyez, téléchargez l’application ReachLink sur iOS ou Android.