Pourquoi sommes-nous attirés par les personnes qui nous traitent mal ?

L'attirance pour les personnes qui nous traitent mal provient généralement d'un attachement insécurisant, d'une faible estime de soi et des messages culturels sur l'amour, mais une thérapie agréée aide les individus à reconnaître ces schémas et à développer des relations plus saines grâce à des interventions fondées sur des preuves.

Vous êtes-vous déjà senti attiré par quelqu'un qui n'était clairement pas bon pour vous ? L'attirance pour les personnes qui nous traitent mal implique une psychologie complexe autour de l'attachement, de l'estime de soi et des schémas appris. Voici ce qui se passe réellement et comment briser ce cycle.

Avertissement concernant le contenu : cet article traite des dynamiques relationnelles qui peuvent inclure des références à des abus et à des comportements malsains. Si vous ou l’un de vos proches êtes victime d’abus, contactez la ligne d’assistance téléphonique contre la violence domestique au 1-800-799-SAFE (7233). Une aide gratuite est disponible 24 heures sur 24, 7 jours sur 7.

Les relations humaines sont rarement simples, et les raisons qui nous attirent vers certaines personnes peuvent être complexes et parfois contradictoires. Vous avez peut-être remarqué, chez vous ou chez un de vos proches, une tendance à être attiré par des personnes qui n’ont pas un comportement relationnel sain. Comprendre ces schémas n’est pas une question de jugement, mais plutôt de mieux comprendre les facteurs psychologiques et émotionnels qui façonnent nos relations avec les autres.

Définir un comportement relationnel malsain

Lorsque nous parlons d’une personne qui se comporte de manière « malsaine » dans une relation, nous faisons référence à un large éventail de comportements. Pour certains, cela peut signifier un partenaire qui est émotionnellement indisponible ou constamment peu fiable. Pour d’autres, cela peut impliquer une communication irrespectueuse, de la manipulation ou des comportements plus graves qui frisent la maltraitance.

Cette distinction est très importante. Ne pas faire la vaisselle et laisser les tâches ménagères à son partenaire est un comportement irrespectueux qui peut être réglé par la communication. Les cris, l’intimidation ou les comportements contrôlants sont des signes beaucoup plus graves, potentiellement révélateurs d’une dynamique abusive qui nécessite des considérations et des interventions différentes.

Des recherches indiquent qu’une partie importante des personnes restent dans des relations où elles ne se sentent pas entièrement satisfaites. Comprendre pourquoi peut nous aider à aborder ces situations, que nous les vivions nous-mêmes ou que nous les observions chez des personnes qui nous sont chères, avec plus de compassion et de perspicacité.

La psychologie derrière l’attirance pour les schémas malsains

Styles d’attachement et dynamique relationnelle

L’un des facteurs les plus importants qui influencent les schémas d’attraction est la théorie de l’attachement. Les recherches sur les styles d’attachement ont montré comment les premières expériences avec les personnes qui s’occupent de nous façonnent nos schémas relationnels à l’âge adulte.

Les personnes ayant un style d’attachement anxieux sont souvent attirées par des individus ayant des schémas d’attachement évitants. Une personne émotionnellement distante ou « difficile à obtenir » peut inconsciemment activer le désir de la personne anxieuse de poursuivre et de sécuriser la relation. La tension créée par cette dynamique de va-et-vient peut être perçue comme de la passion ou de l’intensité, même si elle conduit souvent à l’instabilité et à la détresse émotionnelle.

Il est important de noter que les styles d’attachement anxieux et évitant sont tous deux considérés comme des modèles d’attachement insécurisant. Cela signifie que dans ces dynamiques, les deux individus peuvent agir à partir de difficultés émotionnelles plutôt que d’un simple mauvais choix de la part d’une seule personne. Reconnaître cela peut réduire la honte et ouvrir la voie à des modèles plus sains grâce à un soutien thérapeutique.

La mentalité du « réparateur » et les récits de rédemption

Beaucoup de gens entrent ou restent dans des relations avec des personnes émotionnellement indisponibles ou méchantes parce qu’ils croient pouvoir être « celui ou celle » qui inspirera le changement. Ce modèle se développe souvent à partir d’expériences précoces où l’amour était conditionnel ou où une personne a appris que sa valeur venait du fait de prendre soin des besoins émotionnels des autres.

La culture populaire renforce largement cette dynamique. Les romans d’amour, les films et les séries télévisées présentent souvent des intrigues dans lesquelles une personne patiente et attentionnée transforme un « mauvais garçon » ou une « mauvaise fille » grâce au pouvoir de son amour. Ces récits peuvent être captivants, mais ils présentent une image déformée de la façon dont les relations et les changements personnels fonctionnent réellement.

Des études examinant ces tropes médiatiques ont montré qu’ils dépeignent souvent des déséquilibres de pouvoir et des dynamiques qui seraient malsaines dans des relations réelles. Lorsque nous intériorisons ces messages, en particulier pendant nos années de formation, ils peuvent façonner nos attentes quant à ce à quoi ressemble l’amour et qui mérite notre investissement émotionnel.

Pour les victimes d’abus ou de négligence pendant l’enfance, ce schéma peut être particulièrement prononcé. Les messages précoces selon lesquels « les personnes qui vous aiment vous font du mal » créent une vulnérabilité aux relations qui reproduisent des dynamiques douloureuses familières. Reconnaître et remettre en question ces croyances intériorisées est un élément important du développement de schémas relationnels plus sains.

Estime de soi et normes relationnelles

L’estime de soi joue un rôle important dans les relations que nous recherchons et entretenons. Lorsqu’une personne estime qu’elle ne mérite pas un meilleur traitement ou craint de ne pas trouver d’autre partenaire, elle peut tolérer des comportements qu’elle n’accepterait jamais de la part d’un ami ou d’un être cher.

Une faible estime de soi peut avoir différentes origines : des troubles mentaux, des expériences familiales difficiles, le harcèlement, la discrimination ou des messages néfastes véhiculés par les médias et la culture. Les réseaux sociaux, en particulier, peuvent renforcer le sentiment d’inadéquation lorsque les gens se comparent à des images et des récits sélectionnés qui ne reflètent pas la réalité.

Cela peut créer un cercle vicieux : croire que l’on ne mérite pas un amour sain conduit à des relations avec des personnes qui confirment cette croyance, ce qui nuit davantage à l’estime de soi et rend plus difficile la reconnaissance ou la recherche de relations plus saines.

Attirance physique et compartimentation

Dans certaines situations, en particulier dans les relations occasionnelles ou principalement physiques, les gens peuvent compartimenter leur conscience des défauts de caractère d’une personne. L’attirance physique fonctionne selon des mécanismes biologiques et psychologiques complexes qui ne correspondent pas toujours à notre évaluation rationnelle de l’adéquation d’une personne en tant que partenaire.

Cela n’indique pas un manque de profondeur ou un mauvais jugement. La sexualité et l’attirance humaines impliquent des interactions complexes entre les hormones, la psychologie, l’histoire personnelle et les préférences individuelles. Les adultes de tous genres et de toutes orientations prennent des décisions autonomes concernant leur vie intime, et ces décisions ne nécessitent pas toujours d’être justifiées auprès des autres.

Cependant, lorsque nos schémas d’attirance nous conduisent systématiquement vers des personnes qui nous traitent mal, il peut être utile d’examiner ces schémas, non pas pour nous juger, mais pour comprendre ce qui motive nos choix.

L’attrait de l’intensité et de l’imprévisibilité

Certaines relations se développent autour de l’excitation liée à l’imprévisibilité. Un partenaire peu fiable ou émotionnellement instable peut créer des hauts et des bas spectaculaires que certaines personnes perçoivent comme de la passion ou de l’intensité. Cela peut être particulièrement attrayant pour les personnes qui associent le calme à l’ennui ou qui ont appris dans leurs premières relations que l’amour implique des turbulences émotionnelles.

Il convient de noter que les relations saines peuvent tout à fait inclure l’excitation, la nouveauté et la passion. La différence réside dans le fait que cette intensité provient d’expériences positives partagées et d’une connexion authentique, ou de l’anxiété et de l’instabilité créées par une dynamique malsaine.

Ce que les observateurs doivent prendre en considération

Si vous vous inquiétez pour un proche qui semble choisir à plusieurs reprises des partenaires qui le traitent mal, abordez la situation avec curiosité plutôt qu’avec jugement. N’oubliez pas que la dynamique relationnelle est souvent plus complexe qu’elle ne le paraît de l’extérieur, et que ce que vous percevez comme manifestement malsain peut répondre à des besoins psychologiques dont vous n’avez pas conscience.

Il peut être approprié d’exprimer son inquiétude, mais essayer de contrôler les choix relationnels d’un autre adulte se retourne généralement contre soi. Maintenez plutôt le lien, offrez votre soutien sans condition et assurez-vous que la personne sait que vous êtes disponible si elle a besoin d’aide ou souhaite parler.

Il est également important de reconnaître la différence entre les relations insatisfaisantes ou caractérisées par une mauvaise communication et les relations abusives. Si vous pensez qu’une personne est en danger, cela change considérablement la donne et peut justifier une intervention plus directe ou la mise en relation avec des ressources professionnelles.

Reconsidérer sa stratégie relationnelle

Certaines personnes se demandent si adopter un comportement « difficile à obtenir » ou se montrer émotionnellement indisponible pourrait les rendre plus attirantes. Cette approche est à la fois manipulatrice et contre-productive. Les relations saines reposent sur l’authenticité, le respect mutuel et une connexion sincère, et non sur une retenue émotionnelle stratégique ou des jeux de pouvoir.

Si quelqu’un ne s’intéresse pas à vous, respectez cette limite. Tenter de faire changer d’avis quelqu’un par la persévérance, la manipulation ou l’adoption d’une fausse personnalité n’est pas seulement inefficace, cela peut constituer du harcèlement. Une attirance saine implique un consentement explicite et enthousiaste et un intérêt mutuel, et non le fait de convaincre quelqu’un d’ignorer ses propres instincts.

Aucune formule ni stratégie ne peut créer un lien authentique. Plutôt que d’essayer de devenir quelqu’un que vous n’êtes pas, concentrez-vous sur le développement d’une personne que vous respectez, quelqu’un qui traite les autres avec gentillesse et maintient des limites saines. Cette authenticité attirera les personnes qui recherchent les mêmes qualités que celles que vous appréciez.

Vers des schémas plus sains

Reconnaître chez vous des modèles d’attirance malsains est une première étape importante, mais changer ces modèles nécessite généralement plus que la simple prise de conscience. Ces dynamiques ont souvent des racines profondes dans les expériences d’attachement, le concept de soi et les croyances apprises sur les relations qui se sont développées au fil des ans.

Travailler avec un travailleur social clinicien agréé peut vous apporter un soutien précieux pour examiner ces schémas. Grâce à des conversations thérapeutiques, vous pouvez explorer l’origine de ces tendances, la manière dont elles ont façonné votre histoire relationnelle et les mesures qui pourraient vous aider à développer des approches plus saines en matière de connexion et d’intimité.

ReachLink propose des services de thérapie à distance accessibles qui vous permettent de travailler avec des travailleurs sociaux cliniciens agréés depuis le confort de votre propre espace. Cela peut être particulièrement utile lorsqu’il s’agit d’aborder des sujets sensibles tels que les schémas relationnels et l’attachement, où la confidentialité et la commodité des séances virtuelles peuvent être plus confortables que la thérapie traditionnelle en cabinet.

Des recherches ont démontré que la thérapie en ligne peut traiter efficacement la solitude et les impacts psychologiques de l’isolement, des expériences souvent liées à des schémas relationnels malsains. Il a été démontré que la thérapie par vidéo produit des résultats comparables à ceux des séances en personne pour traiter l’anxiété, la dépression et les problèmes relationnels.

Pour les couples qui travaillent ensemble sur ces dynamiques, la thérapie peut offrir un espace structuré pour examiner les schémas, améliorer la communication et développer des relations plus saines. Cependant, la thérapie individuelle peut être tout aussi précieuse, car elle vous permet de vous concentrer sur vos propres schémas d’attachement, votre estime de soi et votre histoire relationnelle sans la complexité liée à la présence de votre partenaire.

Comprendre sans juger

L’attirance pour des personnes qui ne nous traitent pas bien n’est pas un défaut de caractère ou un signe de faiblesse. Ces schémas se développent généralement comme une adaptation à des expériences antérieures et reflètent des processus psychologiques complexes plutôt que de simples « mauvais choix ». Comprendre les mécanismes qui sous-tendent ces attirances (styles d’attachement, estime de soi, messages culturels et croyances apprises sur l’amour) peut réduire la honte et ouvrir des possibilités de changement.

Si vous reconnaissez ces schémas chez vous, les aborder avec curiosité et compassion plutôt qu’avec jugement crée de meilleures conditions pour évoluer. Si vous les observez chez une personne qui vous est chère, lui offrir votre soutien sans contrôler ses choix permet de respecter son autonomie tout en maintenant le lien.

En fin de compte, il est possible de développer des schémas relationnels plus sains. Grâce à la prise de conscience, au soutien et souvent à l’accompagnement d’un professionnel, les personnes peuvent apprendre à reconnaître et à rechercher des relations qui contribuent véritablement à leur bien-être plutôt que de reproduire des dynamiques douloureuses familières.

Les informations contenues dans cette page ne visent pas à remplacer un diagnostic, un traitement ou un avis professionnel éclairé. Vous ne devez prendre aucune mesure ni éviter de prendre une mesure sans consulter un professionnel de la santé mentale qualifié.