El impacto del abuso verbal: Cómo reconocerlo y evitarlo

El maltrato verbal se manifiesta a través de pautas de comportamiento controlador, amenazas y manipulación que pueden darse en las relaciones personales, el lugar de trabajo y la familia, y que conducen a daños psicológicos importantes, pero la intervención terapéutica profesional puede ayudar a las víctimas a reconocer las señales, establecer límites y desarrollar estrategias de afrontamiento eficaces.

¿Ciertas palabras o conversaciones le hacen dudar de sí mismo, sentirse pequeño o cuestionar su realidad? El abuso verbal a menudo se esconde tras frases como "sólo bromeaba" o "eres demasiado sensible", pero tus sentimientos son válidos y no estás solo. Exploremos cómo reconocer estos patrones dañinos y dar pasos hacia la curación.

¿Qué es el maltrato verbal?

Cuando aparece el término «abuso», muchas personas se imaginan inmediatamente el maltrato físico. Sin embargo, el abuso también puede adoptar la forma de agresión verbal, que puede ser más difícil de reconocer y a veces más dañina que la violencia física.

Para obtener ayuda, póngase en contacto con la Línea Nacional de Ayuda contra la Violencia Doméstica 24 horas al día, 7 días a la semana, en el 1.800.799.SAFE.

La falta de concienciación sobre el maltrato verbal puede hacer que las personas lo sufran en sus relaciones sin reconocerlo. Este artículo pretende ayudarle a identificar el maltrato verbal, comprender sus causas, manifestaciones y cómo buscar ayuda.

Numerosos psicólogos ofrecen una amplia definición del maltrato verbal. La profesora Elaine Johannes esbozó 15 criterios que podrían considerarse abuso verbal. En esencia, es una técnica de manipulación empleada por un individuo para afirmar su control sobre otra persona a través de medios no físicos. Este control puede consistir en manejar las acciones, emociones o elecciones del otro.

Con frecuencia, estos comportamientos controladores o manipuladores se disfrazan de afecto o preocupación, mientras que otras veces el abuso puede ser más obvio. En cualquier caso, el maltrato puede generar miedo en la víctima: miedo a la vergüenza, al fracaso, al daño físico o al abandono. Si has sufrido maltrato verbal, es fundamental que sepas que no estás solo y que hay ayuda disponible.

Reconocer el maltrato verbal

Aunque el maltrato verbal no produce lesiones visibles, puede tener consecuencias perjudiciales para quienes lo sufren. Lamentablemente, el maltrato verbal puede pasar desapercibido y no percibirse como grave, lo que lleva a muchos a no buscar ayuda. Algunos justifican las acciones, mientras que los agresores pueden hacer que las víctimas se sientan hipersensibles desestimando el abuso como una burla inofensiva.

Siendo víctima de maltrato verbal, puede que te convenzas de que la dureza del maltratador pretende ayudarte. No es raro que los supervivientes del maltrato verbal sientan que están perdiendo la cordura. Sin embargo, una vez que puedas identificar con precisión el maltrato verbal, podrás tomar las medidas necesarias para buscar ayuda.

¿Cómo puede determinar si está sufriendo maltrato verbal? Normalmente, esta forma de maltrato se manifiesta con amenazas, intimidación, retención deliberada y otras técnicas de manipulación. Si alguien de quien sospecha que está abusando se dirige a usted con el siguiente lenguaje, puede indicar abuso verbal.

• «Eres demasiado sensible».
• «¿Qué te pasa? ¿No aguantas una broma?»
• «Tu idea es ridícula».
• «¿De verdad eres tan crédulo?»
• «¿Eres tan estúpido?»
• «Estás actuando como un niño.»
• «Cualquier otro se pondría de mi lado.»
• «Tienes mal gusto para el humor.»
• «Si no hubieras hecho esto…»
• «Yo nunca dije eso», aunque sabes que lo hicieron
• «Eso no pasó.»
• «Eso sólo demuestra lo loco que estás».
• Negarse a aceptar cualquier responsabilidad
• Despreciar cosas que consideras importantes (como aficiones o ideas)
• Utilizar lenguaje ofensivo o insultos (sean vulgares o no)

Es natural que de vez en cuando la gente pierda los nervios o diga algo sin querer. Sin embargo, cuando ese comportamiento se convierte en abusivo, se produce en un patrón consistente, no sólo una vez. Además, pueden emplearse varios tipos de abuso verbal. También existe la posibilidad de que el maltrato verbal se convierta en maltrato físico. Tenga en cuenta que los episodios de comportamiento afectuoso entre agresiones verbales no excusan el maltrato.

Si usted o alguien que conoce se enfrenta a malos tratos físicos, tiene acceso a ayuda. Póngase en contacto con la Línea Nacional contra la Violencia Doméstica 24 horas al día, 7 días a la semana, en el 1.800.799.SAFE (7233).

El maltrato verbal puede producirse en distintos contextos y afectar a personas tan diversas como los padres, la pareja, los compañeros de trabajo e incluso los hijos. Muchos psicólogos distinguen entre el maltrato verbal en la infancia y en la edad adulta. En general, se sabe que los padres y las parejas sentimentales son abusivos, pero se reconoce menos el abuso verbal en el entorno laboral y en las relaciones con los hijos.

Maltrato en el lugar de trabajo

El maltrato verbal no se limita a las relaciones personales estrechas; también puede darse en entornos profesionales, con jefes o compañeros. Este tipo de maltrato verbal puede ser igual de perjudicial que el maltrato en contextos íntimos o familiares, ya que se está expuesto al comportamiento negativo durante largos periodos de tiempo. A menudo se subestima la prevalencia de este problema. Se cree que más de 50 millones de estadounidenses se han enfrentado a alguna forma de acoso en el lugar de trabajo, incluido el abuso verbal.

El abuso verbal en el lugar de trabajo comparte características similares con otras situaciones abusivas, manifestándose como amenazas, arrebatos de ira, intimidación, ridiculización y otras acciones manipuladoras, como la difusión de rumores falsos y cotilleos. Las consecuencias pueden hacer que te sientas infeliz en el trabajo, que te consuman los pensamientos al respecto y que experimentes depresión tanto dentro como fuera de la oficina. El maltrato laboral prolongado puede afectar a su bienestar general, su seguridad laboral y su estabilidad financiera.

Es crucial afrontar el problema. En lugar de tomar represalias agresivas, es aconsejable abordar con calma y respeto el comportamiento del agresor e informarle de que constituye acoso. Además, puede informar del problema a un supervisor o a un representante de recursos humanos (RRHH).

Malos tratos dirigidos a su hijo

Los niños suelen ser víctimas de acoso y abuso verbal. En su etapa de la vida, poseen un poder limitado, lo que les hace susceptibles a situaciones abusivas que giran fundamentalmente en torno al poder y el control. Sin embargo, los niños también pueden actuar como agresores, dirigiendo su comportamiento verbalmente abusivo hacia sus padres, familiares adultos, hermanos o educadores.

En ocasiones, este fenómeno se denomina maltrato de padres a hijos o violencia de adolescentes a padres. Los especialistas estiman que impacta entre el 5% y el 22% de la población. Sin embargo, un metaanálisis de 2017 llevado a cabo por investigadores sugiere que el problema está significativamente subregistrado. En muchas relaciones, distanciarse del maltratador o minimizar las interacciones puede ser una solución, pero este enfoque no es factible en las relaciones entre cuidador e hijo. Es responsabilidad del adulto seguir cuidando del niño y ayudarle a descubrir formas más constructivas de gestionar sus frustraciones antes de que esos comportamientos se arraiguen en su vida.

Al ceder ante el lenguaje abusivo de un niño, afirmas inadvertidamente su sensación de poder y control sobre ti. Para abordar este comportamiento con eficacia, la prevención es clave. Es fundamental enseñar a los niños a resolver problemas desde pequeños. Cuando los padres siguen encargándose de todo por sus hijos más allá de la edad en que necesitan ayuda, les transmiten el mensaje de que son incapaces. Los niños que no saben tomar las riendas de su vida pueden recurrir al maltrato verbal para sentir que tienen el control. La investigación sobre el maltrato por parte de los padres sigue siendo limitada. Si sospecha que está sufriendo maltrato verbal por parte de su hijo, es aconsejable que busque ayuda antes de que este patrón de conducta tenga más consecuencias negativas.

Reconocer el maltrato verbal

Identificar el maltrato verbal puede ser todo un reto, ya que puede darse en diversos contextos y presentarse de numerosas formas. A continuación se exploran varias manifestaciones, pero recuerde: un escenario específico descrito aquí puede no ser necesariamente indicativo de abuso. A la inversa, la ausencia de una situación descrita no sugiere automáticamente la ausencia de abuso. Sin embargo, considerar estos aspectos puede ayudarte a reflexionar sobre la posible presencia de abuso en tus relaciones.

Discutir sobre temas mundanos: Hay temas, como la política y la filosofía, que suscitan naturalmente el debate. Sin embargo, las personas verbalmente abusivas pueden oponerse a tus puntos de vista sobre asuntos cotidianos, como una película que habéis visto juntos, e intentar persuadirte de que tus opiniones son incorrectas.

Negarse a hablar de las preocupaciones relacionadas con el trato que te dan: En una relación sana, ya sea íntima o de otro tipo, las personas pueden expresar sus sentimientos y esperar que su pareja les escuche de verdad y les ayude a resolver los problemas. Si los problemas afectan a la relación, ambas partes suelen hacer un esfuerzo sincero por mejorar la situación. Sin embargo, en una relación abusiva, es más probable que el agresor desestime cualquier acusación de maltrato. Puede negar cualquier maldad e insistir en que usted es la problemática o que sus afirmaciones carecen de fundamento. Incluso puede intentar convencerte de que todo está en tu mente.

Crítica no constructiva: Hay una diferencia importante entre que alguien te señale aspectos que puedes mejorar en tu vida y que alguien te menosprecie para recordarte «tu posición» Una persona que abusa verbalmente puede hacer comentarios críticos constantemente. Estas críticas suelen aparecer como afirmaciones «tú», como «nunca lavas bien los platos» o «siempre comes en exceso», y representan evaluaciones negativas de ti que ni te proporcionan ayuda ni reconocen tus acciones positivas.

Críticas disfrazadas de bromas: Algunos maltratadores pueden insultarte mientras afirman que es sólo una broma. Esta táctica les permite plantar los pensamientos críticos en tu mente y hacerte sentir mal, pero se escudan diciendo que sólo era una broma. Desde su punto de vista, no tienes motivos para estar enfadado o dolido. Este método les permite manipular el abuso y hacerte sentir que eres tú quien tiene el problema. Si sus palabras te molestan y no las encuentras divertidas, lo que mereces es una disculpa, no una excusa diciendo que era sólo una broma.

Restar importancia a tus esfuerzos: La trivialización se produce cuando el agresor trata como insignificante algo en lo que has trabajado duro. Pueden menospreciar tus logros o afirmar que podrían haberlo hecho mejor. Este tipo de abuso verbal suele acompañar a las críticas. Por ejemplo, si le dices que hoy has corrido un kilómetro y medio con éxito, es posible que desprecien tu logro y en su lugar comenten tu peso o se jacten de que podrían haber corrido el kilómetro y medio más rápido. O puede que hables de una tarea difícil que has hecho en el trabajo y te respondan que no parece difícil o que cualquiera podría hacerla.

Dominar la conversación: El abuso verbal suele consistir en ejercer el control. Un maltratador puede intentar impedir que hables de determinados temas o declarar que no es tu turno para hablar. Puede intentar dirigir la conversación según sus preferencias. También podrían impedir que abordes un problema acusándote de quejarte en exceso. Un individuo verbalmente abusivo suele necesitar mantener el control sobre las conversaciones, ya que de ahí deriva su sensación de poder.

Atribuyéndote sus problemas: Los agresores verbales suelen buscar un chivo expiatorio para los problemas que son responsabilidad suya. Si no consiguen el trabajo deseado, pueden encontrar la manera de culparte a ti. Si ambos se enfrentan a dificultades económicas, pueden alegar que es culpa tuya por elegir una determinada carrera o titulación, aunque ellos no estén teniendo éxito en su propia carrera y tengan margen de mejora. Una relación que carece de apoyo y de colaboración en la resolución de problemas no es sana.

Amenazar: Las amenazas pueden adoptar diversas formas. Los maltratadores suelen explotar los temores conocidos de sus víctimas. A medida que se hacen parecer indispensables o hacen que la otra persona se sienta totalmente dependiente de ellos, pueden amenazar con irse, abandonar, despedir o divorciarse del otro individuo, creando pánico y manipulándolo para que se comporte como desea.

La conexión entre la ira, el control y el abuso verbal

Con frecuencia, los maltratadores albergan ira. Los arrebatos intimidatorios pueden acompañar al abuso verbal, mientras que en otras ocasiones, las amenazas y los insultos pueden ser discretos y sutiles, pero aun así impulsados por la ira. Es esencial comprender que la ira no se dirige necesariamente contra ti, y que no eres responsable de provocar sus arrebatos. Pueden estar enfadados por su propia vida y por sí mismos, independientemente de si el enfado está justificado o no.

La técnica de auto-calmación empleada por los individuos enfadados a menudo provoca que sus objetivos de abuso se sientan inseguros y temerosos. Esto les otorga poder y control sobre alguien, lo que hace que el maltratador se sienta satisfecho. Por eso puede ser casi imposible detener a una persona que abusa verbalmente, sobre todo durante un ataque de ira. Es posible que, en lugar de sentirse tontos, estén obteniendo beneficios de la situación; se sienten victoriosos. Te han angustiado y han provocado una reacción. Aunque el agresor pueda parecer fuera de control externamente, en realidad puede sentirse bastante tranquilo internamente. Su comportamiento abusivo no siempre se debe a una pérdida de control; a menudo es una decisión deliberada que toma para manipularte e intimidarte. Numerosos supervivientes de abusos pueden confirmar que los maltratadores mantienen el control, ya que pueden activar y desactivar su comportamiento como si fuera un interruptor.

Cómo detener a un maltratador

La forma más eficaz de detener un arrebato abusivo es retirarse de la situación. Sin embargo, abandonar una discusión con una persona que abusa verbalmente no siempre es sencillo. Si no puede distanciarse del agresor, es aconsejable seguirle la corriente y dejar que «gane» la persona enfadada. Discutir con lógica puede ser inútil, ya que no son receptivos a la razón. Intentar defenderse es probablemente ineficaz, ya que no están escuchando de verdad. Del mismo modo, ignorarles con la esperanza de que se vayan puede resultar contraproducente, ya que podrían volverse aún más agresivos.

Si estás siendo deshonesta o no con el maltratador es irrelevante. Cuando estás físicamente atrapado con ellos, incapaz de irte, y la verdad sólo alimenta su rabia, adopta el papel de actor. Intenta ofrecerles las palabras que necesitan oír para concluir el episodio de abuso verbal, sin que resulte evidente que no estás siendo sincero. No dejes que se infiltren en tu mente e inciten la ira en tu interior. Mantén el autocontrol. Cuando surja la oportunidad, distánciate de la situación.

Impacto del abuso verbal en tu salud

El abuso verbal puede manifestarse de diversas formas e influir en varias relaciones. Independientemente del tipo de abuso verbal que sufra, el impacto en su salud puede ser similar. Si no está seguro de abordar el abuso y buscar ayuda, tenga en cuenta que los supervivientes de abuso pueden enfrentarse a los siguientes problemas relacionados con la salud:

• Ansiedad
• Depresión
• Trastorno de estrés postraumático (TEPT)
• Presión arterial elevada
• Enfermedades inflamatorias como las cardiopatías
• Problemas sociales
• Problemas cognitivos
• Dolores crónicos
• Dolores de cabeza y migrañas
• Dificultades del habla, como tartamudez
• Problemas digestivos, como indigestión o diarrea
• Trastornos de la alimentación
• Problemas para controlar la ira

Teniendo en cuenta el impacto a corto y largo plazo de estos problemas, es crucial buscar ayuda rápidamente. Además, existen varios métodos para obtener ayuda; acudir a fuentes externas en busca de apoyo y orientación puede ser la opción más eficaz.

Priorizar su bienestar

Su salud física y mental debe ser su máxima prioridad. Si bien es posible que aún te preocupes por tu agresor, no puedes priorizar sus necesidades o intentar ayudarlo mientras continúe maltratándote. Al leer este artículo, has dado el paso inicial: identificar los patrones de maltrato. Ahora, puedes consultar a un terapeuta sobre tus circunstancias. Los profesionales están preparados para orientarte sobre cómo iniciar el proceso de curación y prevenir posibles riesgos para la salud en el futuro.

Se ha demostrado que la terapia es eficaz para ayudar a las personas que se enfrentan a una persona que abusa verbalmente de ellas. La experta en abuso verbal y autora Patricia Evans, en su innovador libro The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva), sugiere la terapia narrativa como forma de gestionar este comportamiento. Este enfoque terapéutico anima a los pacientes a identificar sus puntos fuertes y débiles en términos de carácter y comportamientos y acontecimientos recurrentes en sus vidas. Según Evans, este proceso puede ayudar a los supervivientes de abusos a tomar conciencia de los retos a los que se han enfrentado.

Como superviviente de abusos, la perspectiva de concertar una cita para terapia puede ser desalentadora. Es posible que tenga dudas a la hora de hacer saber a su agresor que está buscando ayuda. Aquí es donde el asesoramiento en línea puede ser beneficioso. Esta forma de asesoramiento ofrece comodidad, permitiéndole programar citas según sus necesidades. ReachLink es un servicio de asesoramiento en línea a través del cual puede buscar apoyo y ponerse en contacto con un asesor especializado en diversas áreas, como la asistencia a supervivientes de abusos. A continuación encontrará algunos comentarios de nuestros consejeros en línea ReachLink de personas que enfrentan desafíos similares.