Breaking the Over-Apology Cycle: Building Self-Confidence (Copy)

Pedir disculpas en exceso suele deberse a problemas de salud mental subyacentes, como la ansiedad y la baja autoestima, pero las técnicas terapéuticas, como la práctica de la atención plena, el replanteamiento cognitivo y los ejercicios de establecimiento de límites, pueden ayudar a las personas a romper este patrón y desarrollar una confianza duradera en sí mismas con ayuda profesional.

¿Se disculpa por cosas que en realidad no requieren una disculpa? Pedir disculpas en exceso a menudo oculta sentimientos más profundos de autoestima, pero con el apoyo terapéutico adecuado y estrategias prácticas, puede liberarse de este hábito y construir una confianza duradera.

Cómo dejar de decir «lo siento» demasiado y alimentar la confianza en uno mismo

La capacidad de pedir disculpas cuando nos equivocamos o si hemos hecho daño a alguien es un rasgo admirado. Sentirnos cómodos admitiendo que nos equivocamos puede transmitir confianza en nosotros mismos y la voluntad de asumir responsabilidades y enmendar nuestros errores ante las personas que nos rodean.

Pero a veces, decir «lo siento» no es apropiado ni necesario. Puede que nos disculpemos por costumbre, sin darnos cuenta de que lo hemos hecho. Esto puede deberse a muchas razones, como problemas subyacentes de baja autoestima, salud mental y bienestar.

En este artículo, exploraremos las posibles razones por las que la gente se disculpa en exceso y daremos consejos sobre cómo sentirse lo suficientemente cómodo como para dejar de pedir perdón cuando no es así.

Entender por qué nos disculpamos en exceso

Aunque cada persona tiene circunstancias externas únicas que contribuyen a su comportamiento, hay varias razones potenciales por las que la gente se disculpa en exceso que pueden tener más que ver con el estado mental. Algunas de ellas son

Deseo de agradar a los demás

Aunque el deseo de complacer a los demás no es necesariamente perjudicial en condiciones equilibradas y apropiadas, algunas personas sacrifican sus propios deseos o necesidades por complacer a los demás. Esto puede llevar a pedir disculpas por cosas que no las merecen.

Miedo al conflicto

La mayoría de las personas tienden a evitar los conflictos innecesarios siempre que sea posible, pero el miedo al conflicto puede llevarnos a centrarnos más en aplacar que en resolver. Las disculpas innecesarias son a veces una forma de evitación en momentos en los que afrontar un conflicto podría ser una opción más saludable.

Sentimientos de falsa culpa

A veces, las personas que se disculpan en exceso pueden sentirse culpables por factores que no están bajo su control. Esto se conoce a veces como falsa culpa.

Sentimiento de culpa cargado

Este tipo de culpa se refiere al tipo de culpa que se nos transmite a través de influencias externas en nuestras vidas, como padres y familiares.

Influencias sociales, familiares y culturales

Algunos expertos sugieren que las chicas jóvenes que viven en culturas patriarcales tienen más probabilidades de sentirse menos seguras a la hora de hacerse valer, lo que las lleva a disculparse en exceso. El hecho de que seamos conscientes de cómo nos perciben los demás también puede influir en que nos disculpemos en exceso. Por ejemplo, un estudio de hace décadas de la Universidad de Waterloo pidió a los participantes que anotaran en un diario las ofensas que cometían y si se disculpaban o no.

Los resultados revelaron que las mujeres del estudio se disculpaban más que sus compañeros varones porque consideraban que habían cometido más conductas ofensivas cuando, en realidad, no había diferencias en la proporción de ofensas cometidas por género.

Los hijos de padres con un nivel de exigencia exagerado o unas expectativas excesivas en cuanto a la responsabilidad pueden llegar a disculparse en exceso más adelante. En algunos casos, a los niños se les enseña que disculparse en exceso es una forma de cortesía.

El exceso de disculpas y la salud mental

Pedir perdón repetidamente cuando no es necesario puede surgir como un comportamiento compulsivo debido a una serie de trastornos mentales. Por ejemplo, las personas con trastorno obsesivo-compulsivo (TOC ) pueden disculparse compulsivamente para aplacar (temporalmente) determinados pensamientos e impulsos obsesivos. Disculparse en exceso también puede ser un síntoma del trastorno de ansiedad social como respuesta al miedo a lo que piensen los demás.

Las personas pueden disculparse en exceso cuando experimentan síntomas de depresión, como sentirse «indignas» de la atención de los demás, vergüenza, inseguridad y dudas sobre sí mismas. En situaciones extremas, puede ser un indicador de odio a uno mismo o desprecio.

Pedir disculpas en exceso también puede utilizarse como una especie de mecanismo de supervivencia para las personas que sufren un trauma o un trastorno de estrés postraumático (TEPT ), esencialmente haciéndolas parecer más sumisas para evitar altercados con un agresor y mantenerse a salvo. Este proceso puede ser consciente o inconsciente.

Cómo dejar de decir «lo siento» en exceso

A diferencia de ofrecer una disculpa «simbólica» o decir lo siento para apaciguar a alguien, una disculpa innecesaria puede parecer sincera para una persona que se disculpa demasiado. Es posible que lo sienta de verdad, aunque no haya hecho nada malo. Estas circunstancias pueden hacer que sea difícil dejar de hacerlo, pero hay técnicas que se pueden utilizar para dejar de disculparse compulsivamente y empezar a sentirse más capacitado.

Utilice frases alternativas

En lugar de pedir perdón, intente expresar empatía o comprensión. Por ejemplo, diga «Gracias por su paciencia» o «Agradezco su comprensión» cuando sea apropiado. Evita también sustituir una disculpa por una explicación. Si llegas tarde a una reunión, considera la posibilidad de explicar el motivo («El autobús se retrasó») en lugar de disculparte («Siento llegar tarde»).

Practica la autocompasión

Cuando nos disculpamos en exceso debido a la autocrítica, puede seguir disminuyendo nuestra autoestima. Asegúrate de tratarte como tratarías a un amigo: con amabilidad y compasión. Recuérdate a ti mismo que los errores son humanos y que no mereces ser juzgado ni criticado por nadie, ni siquiera por ti mismo.

Pon límites

Las personas que se disculpan compulsivamente tienden a tener dificultades para establecer límites en torno a su zona de confort, lo que incluye decir «no» cuando alguien te pide que sacrifiques tus propias necesidades para satisfacer las suyas. Si se siente obligado a satisfacer las expectativas de alguien y luego se siente culpable cuando no lo hace, puede que haya llegado el momento de establecer algunos límites personales.

Desafía los pensamientos negativos

Cuando seas consciente de tus pensamientos, empezarás a darte cuenta de cuándo son negativos o despreciativos. Cuando surjan pensamientos negativos, intente reformularlos y convertirlos en algo más positivo. Por ejemplo, en lugar de «cometo demasiados errores», piensa en «a veces cometo errores, pero aprendo de ellos». Este tipo de replanteamiento puede ayudarle a aumentar la confianza en sí mismo y a desarrollar más resiliencia para superar los retos.

Fomentar la atención plena para dejar de disculparse en exceso

Las personas pueden fomentar la atención plena de varias maneras. Practicar yoga, ejercicios de respiración, meditación, gratitud o terapia pueden ser formas eficaces de mejorar la autoconciencia, la compasión y la atención plena.

Aprender a hacer una pausa y ser conscientes de nuestros sentimientos y comportamientos en la vida diaria puede ser un primer paso útil para evitar disculparse en exceso. Presta atención e intenta identificar las situaciones en las que tiendes a disculparte innecesariamente.

¿Te disculpas profusamente por costumbre, para llenar un silencio o porque te sientes inseguro por «ocupar espacio» en el entorno? ¿Te hace sentir mejor psicológicamente o más seguro al interactuar con los demás? Antes de pedir perdón automáticamente, tómate un momento para evaluar la situación. Pregúntese si una disculpa es realmente necesaria o si se trata de un acto reflejo ante un problema más importante.

Cómo puede ayudar la terapia de telesalud

Lo que motiva a uno a disculparse en exceso depende de la persona, pero en algunos casos, puede derivarse de un problema de salud mental más importante. Las personas que se disculpan en exceso pueden hacerlo porque temen provocar conflictos o sentimientos difíciles en los demás. Una persona puede disculparse en exceso porque se siente indigna de la consideración y el respeto de los demás, lo que apunta a graves problemas de autoestima y autovaloración.

Aprenda a dejar de decir «lo siento» en exceso

Los trabajadores sociales clínicos de ReachLink pueden ayudar a las personas a identificar cuándo están pidiendo disculpas en exceso y proporcionarles estrategias para dejar de decir «lo siento» demasiado. Además, las personas que experimentan dificultades debido a problemas de salud mental pueden beneficiarse de hablar con un profesional. Nuestros trabajadores sociales clínicos licenciados pueden evaluar, desarrollar un plan de tratamiento adaptado a las necesidades de la persona y derivarla cuando sea necesario. A pesar de su importancia, obtener ayuda a tiempo puede marcar una diferencia significativa a la hora de superar el exceso de disculpas y crear hábitos de comunicación más saludables. La terapia puede proporcionar un espacio seguro para explorar las causas subyacentes, cuestionar los patrones de pensamiento negativos y desarrollar herramientas para fomentar una auténtica confianza en uno mismo.

Recuerde que, aunque disculparse demuestra humildad y responsabilidad, es igualmente importante reconocer cuándo esas disculpas son innecesarias y honrar su propio valor. Comprendiendo las causas profundas y poniendo en práctica las estrategias analizadas, puedes reducir gradualmente el exceso de disculpas y sustituirlo por comportamientos más enriquecedores.

En última instancia, cultivar la confianza en uno mismo es un viaje que implica paciencia, autoconciencia y apoyo. Abrazarse a uno mismo sin disculparse en exceso es un poderoso paso hacia unas relaciones más sanas y una imagen más positiva de uno mismo.