El impacto del abuso verbal: Cómo identificarlo y prevenirlo

El abuso verbal es una técnica de manipulación que genera ansiedad, depresión y problemas de salud, pero puede identificarse mediante patrones específicos de control y amenazas, permitiendo buscar apoyo terapéutico profesional efectivo para la recuperación.

¿Te has preguntado si esas palabras que te lastiman realmente constituyen maltrato? El abuso verbal a menudo pasa desapercibido, pero reconocerlo es el primer paso hacia tu sanación y bienestar emocional.

¿Qué es el maltrato verbal?

Cuando escuchamos la palabra “abuso”, muchas personas imaginan inmediatamente el maltrato físico. Sin embargo, el abuso también puede tomar la forma de agresión verbal, que puede ser más difícil de reconocer y a veces más dañina que la violencia física.

Si necesitas ayuda, comunícate con INMUJERES a través de la Línea Nacional de Violencia contra la Mujer al 01 800 911 2537, disponible 24 horas al día, 7 días a la semana.

La falta de conciencia sobre el maltrato verbal puede hacer que las personas lo sufran en sus relaciones sin reconocerlo. Este artículo te ayudará a identificar el maltrato verbal, comprender sus causas, manifestaciones y cómo buscar apoyo.

Numerosos psicólogos ofrecen una definición amplia del maltrato verbal. La profesora Elaine Johannes planteó 15 criterios que podrían considerarse abuso verbal. En esencia, es una técnica de manipulación empleada por una persona para afirmar su control sobre otra a través de medios no físicos. Este control puede consistir en manejar las acciones, emociones o decisiones del otro.

Con frecuencia, estos comportamientos controladores o manipuladores se disfrazan de afecto o preocupación, mientras que otras veces el abuso puede ser más obvio. En cualquier caso, el maltrato puede generar miedo en la víctima: miedo a la vergüenza, al fracaso, al daño físico o al abandono. Si has sufrido maltrato verbal, es fundamental que sepas que no estás solo y que hay ayuda disponible.

Reconocer el maltrato verbal

Aunque el maltrato verbal no produce lesiones visibles, puede tener consecuencias perjudiciales para quienes lo sufren. Lamentablemente, el maltrato verbal puede pasar desapercibido y no percibirse como grave, lo que lleva a muchos a no buscar ayuda. Algunos justifican las acciones, mientras que los agresores pueden hacer que las víctimas se sientan hipersensibles desestimando el abuso como una burla inofensiva.

Como víctima de maltrato verbal, es posible que te convenzas de que la dureza del maltratador pretende ayudarte. No es raro que los supervivientes del maltrato verbal sientan que están perdiendo la cordura. Sin embargo, una vez que puedas identificar con precisión el maltrato verbal, podrás tomar las medidas necesarias para buscar ayuda.

¿Cómo puedes determinar si estás sufriendo maltrato verbal? Normalmente, esta forma de maltrato se manifiesta con amenazas, intimidación, retención deliberada y otras técnicas de manipulación. Si alguien de quien sospechas que está abusando se dirige a ti con el siguiente lenguaje, puede indicar abuso verbal:

• “Eres demasiado sensible”.
• “¿Qué te pasa? ¿No aguantas una broma?”
• “Tu idea es ridícula”.
• “¿De verdad eres tan crédulo?”
• “¿Eres tan estúpido?”
• “Estás actuando como un niño”.
• “Cualquier otro se pondría de mi lado”.
• “Tienes mal gusto para el humor”.
• “Si no hubieras hecho esto…”
• “Yo nunca dije eso”, aunque sabes que lo hizo
• “Eso no pasó”.
• “Eso sólo demuestra lo loco que estás”.
• Negarse a aceptar cualquier responsabilidad
• Despreciar cosas que consideras importantes (como aficiones o ideas)
• Utilizar lenguaje ofensivo o insultos (sean vulgares o no)

Es natural que de vez en cuando la gente pierda los nervios o diga algo sin intención. Sin embargo, cuando ese comportamiento se vuelve abusivo, se produce en un patrón consistente, no solo una vez. Además, pueden emplearse varios tipos de abuso verbal. También existe la posibilidad de que el maltrato verbal se convierta en maltrato físico. Ten presente que los episodios de comportamiento afectuoso entre agresiones verbales no excusan el maltrato.

Si tú o alguien que conoces enfrenta malos tratos físicos, tienes acceso a ayuda. Comunícate con INMUJERES a través de la Línea Nacional de Violencia contra la Mujer al 01 800 911 2537, disponible 24 horas al día, 7 días a la semana.

El maltrato verbal puede ocurrir en distintos contextos y afectar a personas tan diversas como padres, parejas, compañeros de trabajo e incluso hijos. Muchos psicólogos distinguen entre el maltrato verbal en la infancia y en la edad adulta. En general, se reconoce que los padres y las parejas pueden ser abusivos, pero se reconoce menos el abuso verbal en el entorno laboral y en las relaciones con los hijos.

Maltrato en el lugar de trabajo

El maltrato verbal no se limita a las relaciones personales cercanas; también puede darse en entornos profesionales, con jefes o compañeros. Este tipo de maltrato verbal puede ser igual de perjudicial que el maltrato en contextos íntimos o familiares, ya que estás expuesto al comportamiento negativo durante largos períodos de tiempo. Con frecuencia se subestima la prevalencia de este problema. Se estima que millones de personas en todo el mundo se han enfrentado a alguna forma de acoso en el lugar de trabajo, incluido el abuso verbal.

El abuso verbal en el lugar de trabajo comparte características similares con otras situaciones abusivas, manifestándose como amenazas, arrebatos de ira, intimidación, ridiculización y otras acciones manipuladoras, como la difusión de rumores falsos y chismes. Las consecuencias pueden hacer que te sientas infeliz en el trabajo, que los pensamientos al respecto te consuman y que experimentes depresión tanto dentro como fuera de la oficina. El maltrato laboral prolongado puede afectar tu bienestar general, tu seguridad laboral y tu estabilidad financiera.

Es crucial enfrentar el problema. En lugar de tomar represalias agresivas, es recomendable abordar con calma y respeto el comportamiento del agresor e informarle de que constituye acoso. Además, puedes reportar el problema a un supervisor o a un representante de recursos humanos (RRHH).

Malos tratos dirigidos a tu hijo

Los niños suelen ser víctimas de acoso y abuso verbal. En su etapa de la vida, poseen un poder limitado, lo que los hace susceptibles a situaciones abusivas que giran fundamentalmente en torno al poder y el control. Sin embargo, los niños también pueden actuar como agresores, dirigiendo su comportamiento verbalmente abusivo hacia sus padres, familiares adultos, hermanos o educadores.

En ocasiones, este fenómeno se denomina maltrato de padres a hijos o violencia de adolescentes a padres. Los especialistas estiman que impacta entre el 5% y el 22% de la población. Sin embargo, un metaanálisis de 2017 llevado a cabo por investigadores sugiere que el problema está significativamente subregistrado. En muchas relaciones, distanciarse del maltratador o minimizar las interacciones puede ser una solución, pero este enfoque no es viable en las relaciones entre cuidador e hijo. Es responsabilidad del adulto seguir cuidando del niño y ayudarle a descubrir formas más constructivas de gestionar sus frustraciones antes de que esos comportamientos se establezcan en su vida.

Al ceder ante el lenguaje abusivo de un niño, afirmas inadvertidamente su sensación de poder y control sobre ti. Para abordar este comportamiento de manera efectiva, la prevención es clave. Es fundamental enseñar a los niños a resolver problemas desde pequeños. Cuando los padres siguen encargándose de todo por sus hijos más allá de la edad en que necesitan ayuda, les transmiten el mensaje de que son incapaces. Los niños que no saben tomar las riendas de su vida pueden recurrir al maltrato verbal para sentir que tienen el control. La investigación sobre el maltrato por parte de los padres sigue siendo limitada. Si sospechas que estás sufriendo maltrato verbal por parte de tu hijo, es aconsejable que busques ayuda antes de que este patrón de conducta tenga más consecuencias negativas.

Manifestaciones del maltrato verbal

Identificar el maltrato verbal puede ser todo un reto, ya que puede darse en diversos contextos y presentarse de numerosas formas. A continuación se exploran varias manifestaciones, pero recuerda: un escenario específico descrito aquí puede no ser necesariamente indicativo de abuso. A la inversa, la ausencia de una situación descrita no sugiere automáticamente que no haya abuso. Sin embargo, considerar estos aspectos puede ayudarte a reflexionar sobre la posible presencia de abuso en tus relaciones.

Discutir sobre temas mundanos: Hay temas, como la política y la filosofía, que suscitan naturalmente el debate. Sin embargo, las personas verbalmente abusivas pueden oponerse a tus puntos de vista sobre asuntos cotidianos, como una película que han visto juntos, e intentar persuadirte de que tus opiniones son incorrectas.

Negarse a hablar de las preocupaciones relacionadas con el trato que te dan: En una relación sana, ya sea íntima o de otro tipo, las personas pueden expresar sus sentimientos y esperar que su pareja los escuche de verdad y los ayude a resolver los problemas. Si los problemas afectan a la relación, ambas partes suelen hacer un esfuerzo sincero por mejorar la situación. Sin embargo, en una relación abusiva, es más probable que el agresor desmerita cualquier acusación de maltrato. Puede negar cualquier intención dañina e insistir en que tú eres problemático o que tus afirmaciones carecen de fundamento. Incluso puede intentar convencerte de que todo está en tu mente.

Crítica no constructiva: Hay una diferencia importante entre que alguien te señale aspectos que puedes mejorar en tu vida y que alguien te menosprecie para recordarte “tu posición”. Una persona que abusa verbalmente puede hacer comentarios críticos constantemente. Estas críticas suelen aparecer como afirmaciones “tú”, como “nunca lavas bien los platos” o “siempre comes en exceso”, y representan evaluaciones negativas de ti que ni te proporcionan ayuda ni reconocen tus acciones positivas.

Críticas disfrazadas de bromas: Algunos maltratadores pueden insultarte mientras afirman que es sólo una broma. Esta táctica les permite plantar pensamientos críticos en tu mente y hacerte sentir mal, pero se escudan diciendo que sólo era una broma. Desde su punto de vista, no tienes motivos para estar enojado o dolido. Este método les permite manipular el abuso y hacerte sentir que tú tienes el problema. Si sus palabras te molestan y no las encuentras divertidas, lo que mereces es una disculpa, no una excusa diciendo que era sólo una broma.

Restar importancia a tus esfuerzos: La trivialización ocurre cuando el agresor trata como insignificante algo en lo que has trabajado duro. Pueden menospreciar tus logros o afirmar que podrían haberlo hecho mejor. Este tipo de abuso verbal suele acompañar a las críticas. Por ejemplo, si le dices que hoy corriste un kilómetro y medio con éxito, es posible que desprecien tu logro y en su lugar comenten tu peso o se jacten de que podrían haber corrido el kilómetro y medio más rápido. O puede que hables de una tarea difícil que hiciste en el trabajo y te respondan que no parece difícil o que cualquiera podría hacerla.

Dominar la conversación: El abuso verbal suele consistir en ejercer control. Un maltratador puede intentar impedirte hablar de determinados temas o declarar que no es tu turno para hablar. Puede intentar dirigir la conversación según sus preferencias. También podría intentar evitar que abordes un problema acusándote de quejarte en exceso. Una persona verbalmente abusiva suele necesitar mantener el control sobre las conversaciones, ya que de allí deriva su sensación de poder.

Atribuyéndote sus problemas: Los agresores verbales suelen buscar un chivo expiatorio para los problemas que son responsabilidad suya. Si no consiguen el trabajo deseado, pueden encontrar la manera de culparte a ti. Si ambos se enfrentan a dificultades económicas, pueden alegar que es culpa tuya por elegir una determinada carrera o titulación, aunque ellos mismos no estén teniendo éxito en su propia carrera y tengan margen de mejora. Una relación que carece de apoyo y de colaboración en la resolución de problemas no es sana.

Amenazar: Las amenazas pueden adoptar diversas formas. Los maltratadores suelen explotar los temores conocidos de sus víctimas. A medida que se hacen parecer indispensables o hacen que la otra persona se sienta totalmente dependiente de ellos, pueden amenazar con irse, abandonar, despedir o divorciarse del otro individuo, creando pánico y manipulándolo para que se comporte como desean.

La conexión entre la ira, el control y el abuso verbal

Con frecuencia, los maltratadores albergan ira. Los arrebatos intimidatorios pueden acompañar al abuso verbal, mientras que en otras ocasiones, las amenazas y los insultos pueden ser discretos y sutiles, pero aun así impulsados por la ira. Es esencial comprender que la ira no se dirige necesariamente contra ti, y que no eres responsable de provocar sus arrebatos. Pueden estar enojados por su propia vida y por sí mismos, independientemente de si el enojo está justificado o no.

La técnica de auto-calmación empleada por los individuos enojados a menudo provoca que sus objetivos de abuso se sientan inseguros y temerosos. Esto les otorga poder y control sobre alguien, lo que hace que el maltratador se sienta satisfecho. Por eso puede ser casi imposible detener a una persona que abusa verbalmente, sobre todo durante un arrebato de ira. Es posible que, en lugar de sentirse fuera de control, estén obteniendo beneficios de la situación; se sienten victoriosos. Te han angustiado y han provocado una reacción. Aunque el agresor pueda parecer fuera de control externamente, en realidad puede sentirse bastante tranquilo internamente. Su comportamiento abusivo no siempre se debe a una pérdida de control; a menudo es una decisión deliberada que toma para manipularte e intimidarte. Numerosos supervivientes de abuso pueden confirmar que los maltratadores mantienen el control, ya que pueden activar y desactivar su comportamiento como si fuera un interruptor.

Cómo detener a un maltratador

La forma más efectiva de detener un arrebato abusivo es retirarte de la situación. Sin embargo, abandonar una discusión con una persona que abusa verbalmente no siempre es sencillo. Si no puedes distanciarte del agresor, es aconsejable seguirle la corriente y dejar que “gane” la persona enojada. Discutir con lógica puede ser inútil, ya que no son receptivos a la razón. Intentar defenderte es probablemente ineficaz, ya que no están escuchando de verdad. Del mismo modo, ignorarlos con la esperanza de que se vayan puede resultar contraproducente, ya que podrían volverse aún más agresivos.

Ya sea que estés siendo deshonesto o no con el maltratador es irrelevante. Cuando estás físicamente atrapado con ellos, incapaz de irte, y la verdad sólo alimenta su rabia, adopta el papel de actor. Intenta ofrecerles las palabras que necesitan oír para concluir el episodio de abuso verbal, sin que resulte evidente que no estás siendo sincero. No permitas que se infiltren en tu mente e inciten la rabia en tu interior. Mantén el autocontrol. Cuando surja la oportunidad, distánciate de la situación.

Impacto del abuso verbal en tu salud

El abuso verbal puede manifestarse de diversas formas e influir en varias relaciones. Independientemente del tipo de abuso verbal que sufras, el impacto en tu salud puede ser similar. Si no estás seguro de abordar el abuso y buscar ayuda, ten en cuenta que los supervivientes de abuso pueden enfrentarse a los siguientes problemas relacionados con la salud:

• Ansiedad
• Depresión
• Trastorno de estrés postraumático (TEPT)
• Presión arterial elevada
• Enfermedades inflamatorias como las cardiopatías
• Problemas sociales
• Problemas cognitivos
• Dolores crónicos
• Dolores de cabeza y migrañas
• Dificultades del habla, como tartamudez
• Problemas digestivos, como indigestión o diarrea
• Trastornos de la alimentación
• Problemas para controlar la ira

Considerando el impacto a corto y largo plazo de estos problemas, es crucial buscar ayuda rápidamente. Además, existen varios métodos para obtener ayuda; acudir a fuentes externas en busca de apoyo y orientación puede ser la opción más efectiva.

Priorizar tu bienestar

Tu salud física y mental debe ser tu máxima prioridad. Si bien es posible que aún te preocupes por tu agresor, no puedes priorizar sus necesidades o intentar ayudarlo mientras continúe maltratándote. Al leer este artículo, has dado el paso inicial: identificar los patrones de maltrato. Ahora, puedes consultar con un terapeuta sobre tus circunstancias. Los profesionales están preparados para orientarte sobre cómo iniciar el proceso de sanación y prevenir posibles riesgos para la salud en el futuro.

Se ha demostrado que la terapia es efectiva para ayudar a las personas que se enfrentan a un abusador verbal. La experta en abuso verbal y autora Patricia Evans, en su innovador libro The Verbally Abusive Relationship (La relación verbalmente abusiva), sugiere la terapia narrativa como forma de gestionar este comportamiento. Este enfoque terapéutico anima a los pacientes a identificar sus puntos fuertes y débiles en términos de carácter, comportamientos y eventos recurrentes en sus vidas. Según Evans, este proceso puede ayudar a los supervivientes de abuso a tomar conciencia de los retos a los que se han enfrentado.

Como superviviente de abuso, la perspectiva de concertar una cita para terapia puede ser desalentadora. Es posible que tengas dudas a la hora de hacer saber a tu agresor que estás buscando ayuda. Aquí es donde el asesoramiento en línea puede ser beneficioso. Esta forma de asesoramiento ofrece comodidad, permitiéndote programar citas según tus necesidades. ReachLink es un servicio de asesoramiento en línea a través del cual puedes buscar apoyo y conectarte con un asesor especializado en diversas áreas, como la asistencia a supervivientes de abuso. A continuación encontrarás algunos comentarios de nuestros asesores en línea ReachLink de personas que enfrentan desafíos similares.